Понедельник, 29.05.2017, 14:37Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Мини-чат

Статистика

Комната смеха, шуток, юмора - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Anuta, Koren 
Форум » БЕСЕДКА » Беседка » Комната смеха, шуток, юмора (здесь вы можете выкладывать смешные истории рассказы)
Комната смеха, шуток, юмора
ReginaBadiaДата: Пятница, 03.12.2010, 12:11 | Сообщение # 1
Житель сайта
Сообщений: 39


Репутация: 51
Награды: 105
Статус: Offline
Смех - это спасательный круг на волнах жизни.


 

 
AnutaДата: Пятница, 03.12.2010, 13:03 | Сообщение # 2
мисс очарование
Сообщений: 312


Репутация: 174
Награды: 509
Статус: Offline
как прикольно придумали!!!!!
ну читайте 2 сценки из жизни нашего города smile smile smile Это было на самом деле, в первом случае я сама лично видела происходящее.

Ну вот дело было года 4 назад, может 5, это не важно, была зима гололед, город у нас небольшой и даже днем очень редко можно встретить людей на отшибе города, а я напрявлялась к моим родителям именно в ту сторону. Иду потихоньку на каблучках, чтобы не грохнуться, спереди меня ковыляет бабулька, и нас обгоняет парень неся в руках кулечек с куриными яйцами:)))) Вообщем пока я смортрела под ноги, парень упал, бабуля к нему приблизилась, ну и я их, уже начала обгонять, и тут бабуля спраишивает у парня:
-Сынку, а яйця цели?:)))
я стою и понимаю, что это не тот парень, что нес в руках яйца:))))
парень так посмотрел на бабулю лет 75-80 и ответил да целые бабушка не переживайте:))))))))))))))))
А парень с яйцами уже давным давно свернул в какой то проулок.
Я ржала до самого дома родителей(куда направлялась), представляю что парень подумал, какая бабушка заботливая:)))))))
ВЫВОД:чтобы такого с вами не случилось как с бабушкой смотрите не только под ноги, но и по сторонам,а она даже не заметила, что это уже другой парень:)))
 
[br]Красивые анимационные картинки

 
AnutaДата: Пятница, 03.12.2010, 13:08 | Сообщение # 3
мисс очарование
Сообщений: 312


Репутация: 174
Награды: 509
Статус: Offline
И второй случай из жизни нашего городка

Утро. рабочий автобус, едут одни мужчины(на производстве работают мужики в соновном), людей как в банке селедка,и вот водитель останавливается и заходит грузная женщина. Но не все видят как вы понимаете, что она полная.Водитель берет микрофон (тоже блин придумал), и говорит внего в шутку, женщина куда со своей духовкой то лезите??? Тут мужчины начали возмущаться, и правда женщина люди на работу едут, а вы с печкой в автобус лезете еще. А водитель духовкой просто ее немаленькую попу назвал. Вот такие истории.
 
[br]Красивые анимационные картинки

 
19nastya19Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:35 | Сообщение # 4
Новичок
Сообщений: 3


Репутация: 3
Награды: 6
Статус: Offline
Давайте смеяться вместе!!!!!Маршрутка почти полная. На остановкезаходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех ,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопурвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым ипросит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать дамеисторию с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетаетсопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тожевместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что онсказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный".Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... Итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". Помаршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотревястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабиныв сугроб и трясется в истерическом припадке

 

 
ReginaBadiaДата: Среда, 08.12.2010, 12:00 | Сообщение # 5
Житель сайта
Сообщений: 39


Репутация: 51
Награды: 105
Статус: Offline
ДЕВЧОНКИ, ХОХОТАЛА ДО СЛЕЗ!!!!!!!
 

 
ReginaBadiaДата: Среда, 08.12.2010, 12:12 | Сообщение # 6
Житель сайта
Сообщений: 39


Репутация: 51
Награды: 105
Статус: Offline
Записка мамы-хакерши сыну
чтобы понять в чем прикол, необходимо обязательно дочитать до конца:))

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 

 
AnutaДата: Понедельник, 31.01.2011, 19:58 | Сообщение # 7
мисс очарование
Сообщений: 312


Репутация: 174
Награды: 509
Статус: Offline
ВЗЯТО С ИНТЕРНЕТА

НАИВНЫЙ

Преданный варан.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
 
[br]Красивые анимационные картинки

 
AnutaДата: Понедельник, 14.02.2011, 01:16 | Сообщение # 8
мисс очарование
Сообщений: 312


Репутация: 174
Награды: 509
Статус: Offline
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 
[br]Красивые анимационные картинки
 
AnutaДата: Понедельник, 14.02.2011, 01:17 | Сообщение # 9
мисс очарование
Сообщений: 312


Репутация: 174
Награды: 509
Статус: Offline
Звонки в ветеринарную службу:
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
 
[br]Красивые анимационные картинки

 
stopstopstop77Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 16:28 | Сообщение # 10
Бывалый
Сообщений: 19


Репутация: 0
Награды: 0
Статус: Offline
Профессиональный_взлом_Почты!
+++++++++++++++++++++++++
Вот наша почта: Snow-vzlom@yandex.ru

*********************************
ВЗЛОМ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ 
• vk.com
• odnoklassniki 
• facebook 
• mamba
• Instagram 
• Viber 
• Whatsapp 
• Telegram 
• ICQ 
и  т.д.
 
---------------------------------
• @mail.ru 
• @inbox.ru 
• @list.ru 
• @bk.ru 
• @yandex.ru 
• @rambler.ru 
• @gmail.ru
и т.д.

-----------------------------------------------
Вот наша почта: Snow-vzlom@yandex.ru

^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!    
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!          Snow-vzlom@yandex.ru
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!
^взлом почты!

 

 
Форум » БЕСЕДКА » Беседка » Комната смеха, шуток, юмора (здесь вы можете выкладывать смешные истории рассказы)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 | Сайт управляется системой uCoz